Skip to content

Hvordan foretelle hvordan du liker det?

Fortell hva du vil føle når dere har sex. Det kan gjøre sexen mye bedre

Du ligger i sengen, partneren din har hodet sitt mellom bena dine, og du er ikke akkurat vill av glede. Hvis han bare innså at klitoris er en tomme høyere enn der han målbevisst slikker i vei. Vel, det aldri kommer til å skje, tenker du kanskje. Må jeg bare ligge her og slappe av til han er lei, eller …? Bør jeg faktisk si noe? Tegn et diagram?

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter

Del gjerne saken med andre i dine sosiale nettverk.

Fortell hvordan du vil føle fremfor hva han skal gjøre

Dersom du er vant til å be om hvordan du vil ha det i sengen, kan du lett hoppe over denne saken og gå rett på sak. I så fall, godta min virtuelle applaus. Dersom du ikke er helt der ennå, så er det er helt OK det også.

Kanskje du mangler de rette ordene når partneren din spør hva du trenger. Eller kanskje har han ikke spurt, men du vet at du trenger å åpne deg dersom du noen gang skal ha sex slik du ønsker. Uansett, du er i godt selskap.

Det er vanlig å ha ønsker for noe «spesielt» i sengen, men mange er usikre på hvordan de ber om det. Å være sårbar eller å såre partnerens ego kan være utfordrende.

Å fortelle partneren din hva du vil føle kan være like bra eller enda bedre enn å be om en bestemt handling. Du kan være så bred som; Jeg ønsker å føle meg mer begjært enn noensinne, eller så detaljert som; Jeg ønsker at brystvortene mine er i munnen din sitt univers.

Nedenfor er årsakene til at denne enkle tilnærmingen kan være svært effektiv.

Det er en mindre skremmende måte å uttrykke dine behov.

Å bare buse ut med noe sånt som; hei, dette fungerer ikke for meg, eller; litt til venstre, kan føles skremmende for mange. Ofte basert på frykt for å såre eller fordi man ikke har mot til å være så rett på sak. Å uttrykke hvordan du vil føle deg kan være en enklere måte å samtale.

Mange av oss har skam knyttet til våre seksuelle lyster. Selv om du vet at du ønsker at partneren din er litt grov og røff, er det å be ham om å være det være som å hoppe naken i strikk. Hvis du leter etter en mer nyansert måte å kommunisere dine behov, kan det å snakke om hvordan du vil føle deg være en god taktikk.

Denne strategien kan også komme godt med hvis du i teorien har det helt greit med å være direkte, men at du er nervøs for å såre følelsene til partneren din. Våre egoer er ofte pakket inn i vår seksualitet. Det er viktig å være forsiktig med våre partnere, slik at alle kan ha en positiv seksuell opplevelse. Dette går begge veier.

Jeg ønsker å være veldig tydelig på følgende: Målet her er ikke å være unnvikende om hva du ønsker for å spare noens ego. Så lenge alt er frivillig, har du rett til å nyte deg selv og sexen så mye som mulig. Poenget her er at å uttrykke hvordan du ønsker å føle kan gjøre dette enda enklere, men det handler om kontekst. Hvis du vet den eneste måten å få det du ønsker er å måtte stave det, så gå for det.

Husk at å diskutere hvordan du ønsker å føle og å være direkte om dine seksuelle behov ikke trenger å handle kun om deg! Ved hjelp av samme taktikk kan dere som par diskutere de følelser dere ønsker å oppnå. Å snakke om dette er å gi ham et veikart for å få det til å skje.

Det er også stunder hvor du faktisk må være klar og tydelig. Enten fordi din partner ikke fatter poenget, eller fordi du er interessert i å prøve noe som behøver litt ekstra diskusjon rundt amtykke, grenser eller sikkerhet. For eksempel anal sex eller face slapping (Red.anm.: Eller BDSM.) Men å knytte følelsene dine sammen med emnet kan like fullt gjøre tilnærmingen enklere.

Det kan undergrave seksuelle kunnskapshull.

Mange av oss har ikke vokabularet til å artikulere på en god måte hva vi ønsker i sengen. Dette er ofte i direkte motsetning til å være i stand til å be om konkrete seksuelle teknikker.

Det er ingen overraskelse at mange av oss er i en slik situasjon, gitt at sex opplysning og kunnskap er en alvorlig mangel hos mange i dette landet (Red.anm.: Artikkelforfatter henviser til USA). Vi er heldige hvis vi lærer å sette en kondom på en banan på skolen, enn si høre ordet klitoris.

Sex er, for det meste, sett på som denne pinlige greia vi ikke skal diskutere åpent. Plenty av oss har funnet ut hvordan vi får orgasme på en tilfeldig og utilsiktet måte (Jeg har fremdeles høy aktelse for mitt gamle dusjhode.)

Når vi er usikre på hva vi trenger for å få glede, kan det være enklere å beskrive følelser vi ønsker fremfor hva slags handlinger vi har lyst at partneren gjør med oss.

Men hvis du føler deg litt clueless om kroppen din, betyr det ikke at du bare skal beskrive hva du vil føle når dere har sex og håpe på det beste. Du bør også prøve å lære mer om deg selv.

Om det betyr å pusse opp anatomikunnskapen eller onanere mer, slik at du kan lære hva du selv liker. Det bringer meg til mitt neste punkt.

Det kan hjelpe deg å utforske din seksualitet

Før du kan fortelle partneren din hvordan du vil føle deg, må du finne ut av det selv. Og ikke bare det, du må du lære å føle seg komfortabel med dine ønsker.

Så tenk nøye over saken: Hva slags følelser ønsker du når dere har sex? Hva skal din partner gjøre for at disse følelsene skal bli en realitet? Hva kan du gjøre for at han skal oppnå det samme?

Denne typen tankeprosesser åpner døren for eksperimentering på egen hånd. Å bringe opp seksuelle følelser som samtaletemaer med partneren din dytter den åpne døren ytterligere. Når dere diskuterer hvordan du vil føle deg, gir du samtidig din partner et glimt inn i ditt indre seksuelle liv.

Dette kan vekke nysgjerrighet, og føre partneren din til å spørre seg selv (og kanskje du), hvordan kan jeg få det til å skje? På denne måten, forklarer hvordan du ønsker å føle kan fremkalle spenning og mulighet. Det er en flott metode for å utvide din seksuelle horisont.

Spør partneren din hvordan han eller hun ønsker å føle også.

Samtaler om hva hver enkelt av dere ønsker å føle kan føre til en bedre seksuell kommunikasjon. Det kan føles rart i begynnelsen, men jeg anbefaler det. Å ha denne samtalen-, og å gjøre det til ett vedvarende tema, kan være et flott og viktig skritt i retning av å virkelig forstå kroppen din, flytte deg forbi skamfølelser, og ha det sexlivet du ønsker.

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter

Del gjerne saken med andre i dine sosiale nettverk.

Populærvitenskaplig livsstilsmagasin for helse, samliv og seksualitet.

Magasinet er en tverrfaglig, sterk, troverdig og kunnskapsbasert kilde for mennesker som søker kunnskap, er bekrymrede, har plager og vondter, opplever dårlig livskvalitet eller som ønsker positive endringer i livet. 

Det er kompetansen, engasjementet, erfaringene og idealismen hos våre samarbeidspartnere som danner grunnlag for å lykkes med magasinet. Vi arbeider kontinuerlig for å etablere nye samarbeid, nettverk og allianser der alle parter kan oppnå positive synergieffekter. 

 

Kategorier

Factic designes, vedlikeholdes og uvikles av Din Digitale Butler. @ Alle rettigheter factic.no