Skip to content

Jo Piazza reiste jorda rundt for å finne en kur.

Må det være slik at ekteskapet langsomt dreper det gode sexlivet?

Alle ekteskap startet med fasen der verden rundt omtrent ikke eksisterte. Der dere bare ville rive av hverandre plaggene, og tilbringe mest mulig tid i sengen. Noen år senere har sex blitt en sjelden aktivitet. Finnes det en kur?

Jeg vurderte mine orgasmers fremtid.

Det var natten før bryllupet mitt, og jeg var alene i min brudesuite. For oppspilt til å sove lå jeg og så for meg mine orgasmers fremtid.

Tradisjonen tro, sov jeg ikke sammen med mannen min kvelden før bryllupet. Men jeg ønsket at jeg hadde gjort det. For hva om dette var min siste sjanse til å ha eksplosivt deilig sex?

I de 20 årene med dating før denne dagen, som fant sted på min 35 årsdag, var sexen aldri så god som de første dagene av et forhold.

Tiden mellom min første, fumlete-lek-utenpå-bh-en da jeg var 14, til da jeg møtte mannen min på 34, hadde jeg fem seriøse relasjoner som hver varte mer enn et år.

Uansett. Etter seks måneder var min overbevisning at vi ville gå fra den typen par som ville ha sex i baksetet på en taxi, til gode venner som sovnet med klærne på. Kanskje som noen ganger byttet på hvem som var den store skjeen når vi spoonet.

MÅ ekteskapet drepe sexlivet?

Vi kom til å gå fra den typen par som ville ha sex i baksetet på en taxi, til to gode venner som sovnet med klærne på.

MÅ ekteskapet drepe sexlivet?

Kan man komme ut av sex-sporet man havner i når man er gift?

Mine tidligere forhold var en slags engangsbruk-forhold. Når misnøye og mangel på interesse snek seg inn, kunne jeg bare avslutte forholdet og gå videre.

Å opprettholde et godt sexliv spilte ingen rolle før jeg møtte mannen som skulle bli min ektemann, på et jobbreise øko-cruise på Galápagos. Det var eventyrslutten som endte mitt to tiår lange fra rom-til-rom liv.

Selvfølgelig ønsket vi å rive av hverandres klær på det tidspunktet. Og vi opprettholdt intensiteten og iveren mens vi forberedte oss på å gå ned midtgangen ni måneder etter at vi møttes.

Men hvor lenge kan det holde? Sex-sporet man havner i når man er er i et ekteskap er verre enn sex-sporet man havner i når man er på sexdate. Ekteskapets sex-spor kan vare for alltid.

Etter mange netter hvor jeg lå og bekymret meg over dette, gikk jeg til aksjon. Jeg startet på en reise som tok meg rundt i verden, hvor jeg fant svar på spørsmål om hvordan være gift.

Jeg intervjuet hundrevis av kvinner i mer enn 20 land, som tilsynelatende snakket om ekteskap, men som oftere snakket om sex. Jeg samlet alle svarene i en bok, How to be married (Til amazon.com), som handlet like mye om hvordan implementere rådene som å be om dem.

Må det være slik at ekteskapet dreper det gode sexlivet?

Innlemmet i et søsterskap med passordet; Jeg har giftet meg.

Det var som om jeg hadde blitt innlemmet i et hemmelig søsterskap hvor passordet var jeg har giftet meg. Komplett fremmede kvinner, unge og gamle, svarte, hvite og brune, begynte å fortelle meg ting som ville få en nederlandsk prostituert til å rødme.

Faktisk var det mest konservative sexrådet jeg fikk fra en tidligere nederlandsk prostituert. Hun sa at å opprettholde et sunt sexliv for det meste er opp til kvinnen.

En gift mann blir lett tilfreds og mister sin sans for eventyr, hvisket hun til meg i pausene i Amsterdams Red Light District. Vær kaptein på ditt eget skip. Kvinner vil alltid ha byrden med å opprettholde lidenskapen. Mennene vil bli fortalt hva de skal gjøre.

Kvinnene i polygamist stammen, Maasaiene i Kenya, tusen kilometer fra Nord-Europa, ekkoet hennes følelser. Du må være ansvarlig for sexen, sa de til meg. Sterke ord fra et sterkt patriarkalsk samfunn.

Maasai-kvinnene hyllet viktigheten av å sette av tid for sex. Ingen lett oppgave for dem. De bor i et enkeltrom med flere barn, og de må planlegge livene sine med opptil fire andre koner.

Hvordan har dere et godt sexliv når barna er rundt dere hele tiden? spurte jeg. Kvinnen ble stille et øyeblikk, og jeg var et sekund bekymret for at jeg hadde tråkket over en grense. Men så lente hun seg mot meg og hvisket med en varm pust på kinnet mitt: Du sitter oppå han. Da går det stillere for seg.

Vil jeg at han skal knulle andre? Nei, det vil jeg ikke, hun nesten spytter svaret på meg.

Er ikke det å være sammen med samme person, natt etter natt, resten av livet ditt, vel kjedelig? Og fører ikke kjedsomhet alltid til dårlig oppførsel? Det har det alltid gjort i mitt tilfelle.

Jeg var lenge bekymret for at monogami ganske enkelt ikke er en naturlig tilstand for mennesker. Jeg så på franskmennene som en veileder. En kultur som i større grad aksepterer utenomekteskaplige aktiviteter, som veiledning.

Jeg spurte en gruppe svært sofistikerte og moteriktige franskmenn, om det å tillate affærer var hemmeligheten til å opprettholde den ekteskapelige lidenskapen. De så på meg som jeg hadde antydet at de drepte valper. Vil jeg at mannen min skal knulle noen andre?, en av dem praktiske talt spyttet svaret på meg. Nei, det vil jeg ikke.

Etter en slurk med vin og et langt trekk på sin tynne sigarett, myknet hun opp litt.

Jeg må holde ham interessert. Det handler om å holde på mystikken, forklarte hun. Dere amerikanske kvinner blir gift, kvitter dere med det sexy undertøyet, og går rundt i joggebukse og tisser med dodøren åpen.

Hun uttalte ordet sweatpants slik noen sier tånegleklipp.

Jeg brydde meg ikke om å forklare henne at badet i San Francisco-leiligheten er lite, og at å tisse med døren lukket gjør meg klaustrofobisk. Jeg fortalte heller ikke at jeg hadde investert en god sum penger i Lululemon athleisure bukser (et sted mellom fritid og sportstøy), som teknisk sett var joggebukser som omfavnet og klemte rumpa mi.

Jeg forstår egentlig ikke sexy dameundertøy, sa jeg i stedet. De fortalte meg at jeg begikk en kardinalsynd i forholdet mitt.
Må det være slik at ekteskapet dreper det gode sexlivet?

Sexråd fra de ortodokse kvinnene i Jerusalem.

Jeg hadde forventet en hel del sexråd fra de franske kvinnene. Jeg hadde derimot ikke forventet det fra de ortodokse jødiske kvinnene i Jerusalem.

Aldri slutte å ha sex med mannen din. Selv når du blir veldig gammel. Det sa en gammel israelsk kvinne som lignet Bea Arthur til meg, ved bredden av Dødehavet. (Les vår sak om mer sex – mer lykke.)

Kvalitet over kvantitet, fortalte en annen kvinne meg under en samtale i leiligheten hennes rett utenfor Jerusalems gamleby. Ortodokse par har bare sex i bestemte tider hver måned.

Jeg lurte på om dette var en måte å maksimere fruktbarheten på, men mine fordommer ble skutt ned igjen.

MÅ ekteskapet drepe sexlivet?

Vi tror at sexbehov, seriøst behøver, å være bra for kvinnen.

Tiden da sex er best for en kvinne.

Det er da sex er best for kvinnen. Vi tror at sexbehov, seriøst behøver, å være bra for kvinnen.

Vi har sex når alle hormonene er instilt på at sex skal være fornøyelig for kvinnen, fortalte en ortodokse kvinne i min alder (gift i mer enn et tiår) meg. Den tiden, syv dager etter hennes periode.

Og ja, hun har rett!

Vi er fra hverandre en del av måneden for å bli bedre kjent med oss selv, og deretter møtes vi gien som mer komplett. Det vedlikeholder lidenskapen.

Jeg laget meg en oversikt:

Vær kaptein på skipet ditt. Oppfør deg som din manns kjæreste (fra franskmennen, naturligvis). Ikke bruk skitne joggebukser. Hold dodøren lukket. Ha mindre sex for å ha bedre sex. Sørg for å ta deg tid til å ha sex. Hold mobil og digitale skjermer ut av soverommet (fra ondskapsfulle danskere).

Alt hørtes ut som mye arbeid.

Hva om vi ikke hadde sex i to uker?, sa jeg til min mann, Nick, da jeg kom hjem fra min israelske reise.

Hva om vi ikke prøvde det? Han så skeptisk på meg før han taklet meg ned på sengen. Hvis bare det å foreslå en pause i sexen kunne gjøre så mye med hans libido, lurte jeg på hva et brudd kunne forårsake.

Å vandre helt naken rundt i huset gikk helt fint.

Å håndtere den delen av den mystiske elskerinnen i undertøy som knapt syntes, var en helt annen sak.
 
Min mann virker bare forvirret av sexy undergreier. Jeg skal jo bare ta det av deg likevel, sier han. Hva er poenget?
 
For å være helt ærlig, så finner jeg aldri ut hvor ting skal henge sammen eller hvor de små silkehullene skal gå. Men i det minste kunne jeg prøve å tisse med døren lukket. Jeg kunne forsøke å opprettholde siste rest av mysteriet i ekteskapet.
 
Men jeg sverger, hver gang jeg har forsøkt det, har Nick startet en samtale med meg. Og om sannheten skal fortelles, toalettet er utrolig lite.
 
Det beste rådet viser det seg, kom fra danskene. Å holde telefoner og digitale duppedingser borte fra soverommet. Det har gjort det mulig å røre, kile og klemme, på det vi ellers ville sett på ved å klikke og tweete og skrolle tankeløst gjennom andre fornøyde pars Instagram-feeder eller andre sosiale medier.
 
Jeg er nå strengere med denne regelen enn alle andre regler i ekteskapet vårt.
 
Soverommet er et sted for søvn, kosing og sex.
 
Vi har vært sammen i litt over to år. År som forsvant omtrent like fort som to minutter. Jeg er gravid i femte måned når jeg skriver dette.
 
Til tross for noen tørre perioder som følge av morgenkvalme og influensa, har sexlivet ikke vært i nærheten av venneaktig. Her om dagen tok jeg av joggebuksene for å vandre rundt i huset helt naken. Det fungerte fint.
 
Kilde; MarieClaire.com

Originalforfatter; Jo Piazza.

Red.anm.: Det er mer enn teknologien som holder oss borte fra sex!

Å droppe bruk av mobiltelefonen på soverommet er selvsagt et skritt i riktig retning. Det er åpenbart lettere å ha fokus på den andre når man ikke har ansiktet i en skjerm.

Likevel er det naivt å tro at dette alene gjør at det blir mer fart og spenning under dyna. Hva om sexlivet rett og slett har havnet i et rutinespor og ingen av partene viser vilje til å utvikle sexlivet? Det kan i seg selv være en årsak til at man tyr til teknologi. Dermed blir bruk av teknologi en konsekvens, men ikke årsaken til mangel på sex!

De aller fleste av oss har sexfantasier. De kan uttrykke mangel på noe, eller de kan uttrykke at sider i oss på ulike vis undertrrykkes. Veien til et aktivt sexliv for et samliv som har gått litt i stå, kan gå i mange retninger. Men utgangspunktet for at det kan skje starter hos dere selv. Dere må uttrykke ønske om noe annet, og dere må kunne diskutere hva dette skal innebære eller handle om.

Kanskje kan fantasier hjelpe dere på vei. Et helt nytt og spennende innhold kan kanskje få dere til å se på hverandre med nye øyne. Det er så mange fordeler med et aktivt sexliv. I et studie pekes det på at menn har bedre mental stabilitet og psykisk helse når det praktiseres BDSM i forholdet. Men vi vet at dette påvirker både den dominante og underdanige på postive måter.

Siste samlivssaker:

Populærvitenskaplig livsstilsmagasin for helse, samliv og seksualitet.

Magasinet er en tverrfaglig, sterk, troverdig og kunnskapsbasert kilde for mennesker som søker kunnskap, er bekrymrede, har plager og vondter, opplever dårlig livskvalitet eller som ønsker positive endringer i livet. 

Det er kompetansen, engasjementet, erfaringene og idealismen hos våre samarbeidspartnere som danner grunnlag for å lykkes med magasinet. Vi arbeider kontinuerlig for å etablere nye samarbeid, nettverk og allianser der alle parter kan oppnå positive synergieffekter. 

 

Kategorier

Factic designes, vedlikeholdes og uvikles av Din Digitale Butler. @ Alle rettigheter factic.no

- Isa Holmgren