Skip to content

Har dere havnet i rutinesporet?

Mindre sex i samlivet forklart

Mindre sex i samlivet er ofte proposjonalt med forholdets varighet. Tipsene til fart og moro florerer. Men et godt utgangspunkt er å forstå hvorfor det er så vanskelig å opprettholde spenningen. Det behøver nemlig ikke være så åpenbart som man tror.

Praktiske tips om hvordan få fart på sexlivet florerer, men årsaken til hvorfor det går trått må først identifiseres!

Labert sexliv kan selvfølgelig handle om helt andre samlivsproblemer. Det er vanskelig å tenke på sex dersom det stadig er konflikter i forholdet.Slike problemstillinger adresseres ikke i denne saken.
 
Det hjelper lite med praktiske tips til hvordan man får fart på sexlivet igjen, dersom for eksempel lysten ikke er der. Og hvorfor har man ikke lyst? Lyst eller ikke lyst kan ha mange årsaker. Og ironisk nok, selv forhold der begge har både lyst og sexdrive kan havne i et rutinespor.
 
Jo, man kan faktisk ha både sexdrive og lyst og likevel ha lite sex i samlivet. Jobb, stress, ulike tenningsmønstre, ulike sexinteresser, og rutinesex kan være noen årsaker til dette.
Forklart: Hvorfor vi har mindre sex i et forhold over tid

Selv forhold med både lyst og sexdrive kan havne i rutinesporet!

Hvem tillater du deg å være - hvem tillater du at din partner er - hvem tillater din partner deg å være?

Indre drømmer, fantasier og behov som undertrykkes, kan lett komme i veien for utviklingen av sexlivet. Mindre sex er ofte resultatet. Undertrykking er sjelden en god ting uansett hva man snakker om. Så også i sexlivet.

Å kunne uttrykke seg seksuelt er viktig for oss alle. Å kunne kommunisere om sex og samliv på alle plan og nivåer påvirker oss positivt. Ikke minst vil det å kunne eksperimentere og utvikle sexlivet, skape en frihetsfølelse, indre trygghet og bli til en sterkere plattform for samlivet.

Å legge bånd på sin partner er en dårlig vei. Undertrykker man sterkt nok ender det ofte med et smell. Undertrykkende mennesker lar kanskje sin egen usikkerhet komme til uttrykk på denne måten. At man holder sin partner nede fordi man selv ikke evner å finne indre trygghet og selvtillit.

Enda verre er det når man lar andre påvirke hvordan man selv skal forholde seg til sitt eget sex- og samliv. For eksempel gjennom religiøs tilhørighet. Det er manipulering, ingenting annet.

Er det vanskelig å snakke om hvorfor dere har mindre sex?

Mangelfull kommunikasjon er roten til mange problemer. Det å snakke om sexlivet kan oppleves unaturlig, vanskelig, utfordrende, umoralsk, flaut og kleint. Likevel vet vi at god kommunikasjon er nøkkelen. Vi kan ikke ha et deilig sexliv uten gode samtaler!
 
Sliter dere med å samtale anbefales det å kontakte en profesjonell sexolog eller parterapeut. Hva som er riktig avhenger av relasjonen og hva slags utfordringer dere har. En god parterapeut kan bistå med å finne ut av dette sammen med dere. Vi kan anbefale Inspira.no.
 
Å uttrykke seg om sitt indre liv kan være utfordrende av flere årsaker. Få snakker om sexlivet sitt i sosiale sammenhenger fordi det føles unaturlig og ute av kontekst. Og har man mindre sex er det enda vanskeligere. Selv sammen med nære venner.
 
Likevel er det en mekanisme i det at vi holder sex strengt privat som kan være interessant å se på. Det er en mulig sårbarhet i å avsløre detaljer om sexlivet. En sårbarhet som også kan finnes i samlivet. En slik sårbarhet kan for eksempel handle om blyghet for å vise frem kroppen sin og være naken. Det kan også handle om dypere og enda vanskeligere forhold. Følelsen av å være utilstrekkelig, ikke flink nok i senga og lite attraktiv kan være slike tanker.
 
Det å grave seg ned til de egentlige årsakene, det å finne svar på alle hvorforene, er en god start. Når man får denne innsikten har man i det minste et mulig utgangspunkt for veien videre. Enten man velger å finne ut av ting på egenhånd, sammen med partner, eller sammen med en profesjonell.
 
mindre-sex-800x533px

Fantasier som aldri kommuniseres.

Å snakke om drømmer og sexfantasier kan være både vanskelig og utfordrende. Det er for det første ikke gitt at alle er like flinke til å snakke om følelser og sitt indre liv. For det andre kan partnerens adferd og synspunkter føre til at fantasier aldri snakkes om.

Mange lever også med en oppfatning av at fantasiene vil støte partneren vekk. Eller at partneren vil se på en som unormal og med helt andre og mindre positive øyne. I noen tilfeller skal en fantasi forbli fantasi. Andre er fantasier man kanskje bare skal kose seg med på egenhånd. Og noen kan med fordel diskuteres for å utvikle sexlivet videre. Spørsmålet er hva slags fantasier man presenterer. Er du i tvil, gå forsiktig og skrittvis frem for å utforske terrenget hos din partner.

Hva vet du om din partner? Egentlig. Vi har en tendens til å anta ting, og vi mennesker er ekstreme på å tolke omgivelser og andre mennesker. Ofte antar og tolker vi helt feil. Selv i egne samliv skjer slike tolkninger hver dag, og på bakgrunn av disse danner vi mennesker oss inntrykk av hvem vår partner er. Riktige eller gale.

Husk også at alle individer endrer seg. Både med alder og som følge av erfaringer og opplevelser. Mye skjer med andre ord inni partneren din som du kanskje ikke har fått med deg. Slike forandringer kan selvfølgelig også handle om å ønske endringer i sexlivet. Det han eller hun ikke ønsker før, kan ha blitt en fantasi nå.

Vanlige fantasier er gruppesex eller å ha flere sxpartnere. Å innlede et trekantforhold er også manges drøm. Da kommer spørsmålet om å sexdate med fremmede opp som tema. BDSM er også et tema som både kvinner og menn fantaserer om. Og i følge flere studier er det god mental stabilitet i å praktisere denne interessen.

Å ha stor åpenhet i forholdet åpner for å kunne snakke om fantasier. Det å kunne samtale om indre behov, drømmer og ønsker kan også åpne for at det kan bli en realitet og utforske det hos den andre. Uten slike samtaler kan man svære sikker på at det ikke skjer.

Jeg var inne på det med undertrykking av seg selv og den andre parten lenger opp i saken. Å utforske fantasier er nettopp et tema som kan bidra til økt frihetsfølelse, selvsikkerhet og trygghet i forholdet.

Når vi blir for godt kjent med hverandre.

Over tid vil stort sett de fleste vaner og uvaner tre tydelig frem etterhvert som forelskelsen avtar. Dere raper, promper, slenger fra dere sokker og truser her og der. Personligheten blir mer og mer synlig. Kreativiteten i senga avtar eller blir borte. Rutinene setter over tid sitt preg på forholdet. Mystikken blir gradvis mindre og til slutt bare et minne.

I MÅ ekteskapet drepe sexlivet skriver vi om Jo Piazza som reiste jorden rundt for å få svar på nettopp dette. Hun snakker med kvinner over hele verden og får flere nyttige tips og svar.

Å bli kjent er i begynnelsen av et forhold det vi mennesker søker aller mest. Vi ønsker å finne ut om hun eller han passer inn. Etterhvert er det denne alt-for-godt-kjent-faktoren som bidrar til et kjedeligere sexliv. Mystikken og spenningen blir borte. Man har kanskje lyst til et bedre sexliv, men partene tar sjeldnere initiativ. Forholdet vokser seg inn i andre mønstre og vaner. Hverdagen rundt overtar.

Still deg spørsmålet når du ser en kjekk mann eller flott kvinne: Kunne jeg tenke meg å ha spennende sex med den personen? Er svaret ja har du i hvert fall sexlysten på plass. Nå gjelder det bare å finne frem til den igjen i sitt eget forhold!

Les også vår artikkel om hva du vil føle når dere har sex. En fin måte å kommunisere hvordan du ønsker å ha sex, og en helt annen vinkling på seksuelle opplevelser fremfor teknikk og rettledning.

Når man har sexlyst men hverdagen kommer i veien

Det er fullt mulig å ha masse sexlyst og samtidig ha mindre sex enn det vanlige. Å være kåt ulike tider på døgnet kan være en enkel forklaring. Noen liker best å ha sex tidlig på dagen når man har mer energi. Andre liker å ha sex på kvelden. Da er kanskje den andre trøtt og uopplagt.
 
Sexlysten påvirkes av både jobbtider og stressnivået på jobb. Barn og deres aktiviteter er en vanlig faktor. Det samme er både spisetider og hva man spiser, sportslige aktiviteter som stjeler tid, eller det kan ha ulike sosiale forklaringer. Livet kommer i veien rett og slett, og man er ikke flinke nok til å prioritere sexen.
Forklart: Hvorfor vi har mindre sex i et forhold over tid

Først når vi kjenner årsakene til at vi har mindre sex og gjør noe med disse, kan vi finne løsninger for å ha mer sex.

Hva vil du - hva vil din partner? Ta sextesten.

Mindre sex i samlivet - ta sextestenMan kan samtale rundt interesser, behov, ønsker og fantasier. Man kan også ta en sextest og få ny innsikt i sin partner.

På nettstedet mojoupgrade kan man klikke seg gjennom noen innledende spørsmål. Deretter  velger man alle de faktorene som er aller viktigst for en selv. Deretter lar man partneren ta samme test. Til slutt får man resultatene. Kanskje blir dere overrasket?!

Porno kan inspirere.

At porno kan inspirere er ikke noe nytt. Vi liker å se andre ha sex, og å gjøre det sammen kan piffe opp eget sexliv. Bruk det som en del av oppvarmingen. Å komme i stemning er viktig. Man kobler av og frigjør seg fra dagen som har vært. Det handler om å gi seg selv tid til å slappe av og finne sexstemningen.
 
Visste du forresten at 3 av 10 nordmenn som besøker pornhub.com, er kvinner? Dette er verdens største pornoside. Og skal vi tro deres egen årlige trafikkrapport, er nordmenn godt representert. Det betyr også mange norske kvinner besøker sidene.

Populærvitenskaplig livsstilsmagasin for helse, samliv og seksualitet.

Magasinet er en tverrfaglig, sterk, troverdig og kunnskapsbasert kilde for mennesker som søker kunnskap, er bekrymrede, har plager og vondter, opplever dårlig livskvalitet eller som ønsker positive endringer i livet. 

Det er kompetansen, engasjementet, erfaringene og idealismen hos våre samarbeidspartnere som danner grunnlag for å lykkes med magasinet. Vi arbeider kontinuerlig for å etablere nye samarbeid, nettverk og allianser der alle parter kan oppnå positive synergieffekter. 

 

Kategorier

Factic designes, vedlikeholdes og uvikles av Din Digitale Butler. @ Alle rettigheter factic.no